こんにちは。
今日は、
ブログ投稿の予定は有りませんでした。
先程
X(Twitter)で呟いたんだけど、
金木犀の香りが、
僕を感傷的にしたみたいだ。
当ブログは、
僕自身の人生や思考、感情の
備忘録みたいなもんだと思っております。
で、誰かに聞いて欲しいんだろうね…。
それと『モノ』が好きなんで。
好きになった『モノ』を
自分だけの中で、閉じ込めれなくてね。
で、誰かに語りたいんだろうね…。
だから、
僕の一方通行であり。
だから特に嘘つく必要もないかな。
ただ、僕自身は、みっともない人間だからね。
あんまり
僕自身の事をお話しするのは
情けなくてできないや。
でも、
吐き出させずには居られないから
今日みたいに筆を取っちまうんだね。
さて、僕は…、
『今の僕』
から
抜け出す事ができるのでしょうか…。
『今の僕』から
抜け出す事ができる事ができたら、
改めて、
僕自身の事を、
もう少し深くお話しさせて下さい。
そうする事で、
少しでも
誰かの助けになれたり、
『こんなバカなやついるのか、
私の方がマシだな』
って、
励みになったり、
暇つぶしに貢献できたり…。
そもそも、
人の人生を聞く事って、貴重ではないですか？
有りそうで無い、機会だと思います。
僕は、身近に、
好きなモノについて語りあったり、
仕事や家族について、
いろいろお話しできる方は
居ないんだよね。
居るは居るんだけど、
その方は
僕の事どう感じてんのかわからないし。
距離も遠くてね。
僕も
いくつかの
ブログを読ませていただいておりますが、
関心する事ばかり。
転職を繰り返してる人とか、その経緯とか。
仕事観や人生観…。
ご自分の
私生活や人生を
お話しされている方のブログが好きです。
僕は現在41歳。もう洒落になりません。
今の僕は、僕でも理解不能。
故障中。
いや、これが正常なのかも。
本当の僕。ダメな僕。
人生というか、自分自身に疲れ果てて。
一方で、
そんな状況を
どこか居心地良く感じているかも
しれないんだわ。
しかし、
だから、後ろめたい。
だから、
何をしても気分転換にならないし、
だから、
好きな人とさえ話したくない。
ちょっとずつ、頑張るというか、
当たり前の事を
当たり前にやっていかないとね。
『一人前』って言葉があるけど、
大したモンだよね。
普通の事を、普通にやるってさ。
一番うまく付き合わなきゃいけない人って
自分だよね。
弱い所も許容しないと、
（っていうか諦めないと…？）
生きていけないね。
なんか、普通に生きてる人って凄い。
僕もそうで有りたい。
…今日は、
訳分からない事を
話し過ぎたー。
ので、この記事消すかも。
ではまた…。
